el Cementerio de las Amistades Perdidas

Mi amigo Andrés se iba hoy para Argentina a estudiar su maestría. Fuimos varios a despedirlo al aeropuerto. Por un segundo me sentí en un universo paralelo, en el Cementerio de las Amistades Perdidas. Demasiadas personas con lazos muy fuertes en el pasado, que dejamos enfriar sin ninguna gracia. Me sentí mal, por que me di cuenta de tantas cosas.

Yo he pasado estas últimas semanas muy preocupada por una de ellas, que está pasando por una etapa algo difícil, y fue completamente incapaz de venir a saludarme. Ahora es una persona completamente diferente -no quiero juzgar- , ni mejor, ni peor, pero diametralmente opuesta a cómo la conocí. Otras personas, aunque sean de esas que he saludado una única vez en la vida, tampoco tienen ese hábito de reconocer la existencia de aquellos que tienen enfrente. Pero que lo hagan amigos de hace tiempo, es el colmo. Aborrezco sentirme ignorada.

Y yo estaba allí, entre tanta hostilidad e indiferencia y me preguntaba por qué había ido. Mi mejor amiga tenía el corazón partido por que se iba su amigo. Me van a decir “estás celosa”, y detesto decirlo, es cierto. Yo sé que si yo me voy mañana, ella no se pondría ni la mitad de angustiada que estuvo hoy. No por el chavo, que es un ser adorable, inteligente y tan increíble, sino por ella. Por que reconozco cómo di por sentado que ella estaba allí, y he sido muy tonta al dejarla ir así nomás.

Hay ciertos momentos en los que quedo paralizada por el shock de lo que está pasando. No entro en pánico, no hago rabietas, ni siquiera recurro a salidas dramáticas como desmayos o cosas parecidas. Simplemente no hago nada. Una vez que un perro furioso se escapó de su casa y se nos abalanzó a mi hermano y a mí, como me quedé parada sin reaccionar y contuve a mi hermano, no nos hizo nada. Con toda esta gente me pasa algo similar. He llegado a un punto en el que no sé qué hacer; me parece tan impredecible la reacción de las otras personas que dejo todo como está.

Mi ex novio me reclamaba mucho que yo necesito demasiada atención de los demás. Cuando mis amigos no me invitaban a una salida, a él le tocaba consolarme por horas por que me habían ignorado, y se desvivía en racionalizaciones que lograban convencerme, pero no me hacían olvidar la sensación de que yo no tenía cabida en su mundo; ellos buscaban nuevas amistades, y yo no los tenía más que a ellos.

Siempre dije que no quería ser como mis papás, que no son muy sociables, pero temo que estoy convirtiéndome involuntariamente en una criatura que los demás encuentran demasiado bizarra para soportar. Hay gente a la que eso le encanta. Me recuerdan a Nietzsche, que incluso consideraba un requisito de la genialidad, ser rechazado por las masas. ¿Lo es? Si los demás son un espejo de mi relación conmigo misma, ni quiero empezar a pensar en lo que significa todo esto. Puede sonar idiota, pero yo no actúo de mala fe. Trato de ser lo más honesta posible, y sé que estoy lejos de ser perfecta, pero tal vez es mucho pedirles que pelearan un poco más por nuestra amistad.